1. Kategorizálás

Kategória: Üzleti
Alkategória: Reklamáció
Stílus: Durva, 18-as karika
Célcsoport: Parkolási cég
2. Felhasználási javaslat
Parkoltál, az összes automata rossz volt a környéken, megbüntettek, pedig csak öt percre hagytad magára az autódat. A héten harmadszor. Szétrobbansz az idegtől, mert tudod, hogy ez a rohadt parkolási társaság műve, tönkreteszik az automatákat, hogy büntethessenek. De most megmondod a magadét, küldesz egy olyan reklamáló levelet nekik, hogy belesápadnak a félelembe. Itt van a levél, és a biztonságod érdekében azt javasoljuk, hogy te el se olvasd, csak küldd be a pofájukba.
3. A levél
Tisztelt Hölgyem/Uram/Te rohadék!
 
Társaságuk hatékonysága minden képzeletet felülmúl, a héten harmadszor is megbüntettek, mert nem találtam működő parkoló automatát a parkolóhely közelében. Itt: <helyszín>, itt: <helyszín> és itt: <helyszín>, ha érdekli Önöket, de a tendenciából kiindulva szerintem bárhol az Önök körzetében hasonló lehet a helyzet. A parkolóőrök öt percen belül büntettek mindhárom esetben, pedig a harmadik alkalommal már le sem vettem a szememet az autómról, hátrálva közlekedtem, mint egy rák. Nagyon jó ninjucu kiképzést adhatnak a személyzetnek, mert semmit nem vettem észre, de visszaérve ott volt a csomag az ablaktörlő alatt. Gratulálok, rohadékok!
Nem feltételezem, hogy a jegyárusító automatákat direkt az őrök rontják el, de akkor Önök se feltételezzék, hogy olyan hülye vagyok, aki két büntetés után még abban reménykedik, hogy meg tud úszni egy újabb jegy nélküli parkolást. Nem, én nem hülye vagyok, hanem szerencsétlen, és a rossz automaták, meg a maguk bunkó módszerének az áldozata.
Amennyiben a parkoló automata szervizhálózatukat a büntetőcédula kiszóró hálózatuk hatékonyságának a közelébe tudnák emelni, már a Nemzetközi Űrállomáson is lennének automatáik, és minden Space Shuttle landolás után büntethetnék a NASA-t. Ez csak egy ötlet a jövő évi üzleti tervükhöz, faszfejektől nem kérek pénzt.
A következő módszer bevezetését javaslom társaságuknál, ha végképp ragaszkodnak a maradáshoz és nem takarodnak ki a picsába az országból a szaros automatáikkal együtt:
  • Ha egy autón nincs parkolójegy, akkor az őr ellenőrzi a legközelebbi KÉT automatát, és ha az egyik is rossz közülük, hívja a szervizt, és NEM büntet.
  • Ha egy autón nincs parkolójegy, és a legközelebbi két automata üzemel, akkor az őr vár öt percet, és ha nem jön a tulajdonos, büntethet.
  • Ha egy autón van parkolójegy, akkor az őr némán elrebeg egy hálát a becsületes autósok felé, és megy a dolgára.
Ennyi, szerintem még a leghülyébb parkolóőrök is át tudnának állni erre a procedúrára pár hetes felkészítés után, és a menedzsment is bevághatná ezeket a szabályokat egy féléves intenzív kurzus alatt. Ha akarják, az őrök oktatását magamra vállalom akár ingyen is, csak parkolóhelyet biztosítsanak a tréning helyszíne közelében.
Amennyiben a parkolóőrök jutalékos rendszerben dolgoznak, jelen levelemet egyben állásra való jelentkezésként is kezeljék, mert a módszerüket értem, és ahogyan levelem is bizonyítja, kellőképpen bunkó vagyok. Ha esetleg mégsem eléggé, akkor az anyádat te fosszóró!
Legvégül pedig jól működő szervezetük elismerése jeléül fogadják a csatolt családi ereklyét, kisfiam használt pelenkáját, tele egy másik jól működő szervezet végtermékével.
 
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Valamelyik vicces (bunkó) adminisztrátor a parkolási társaságnál továbbküldi a leveledet az ismerőseinek, mint a bunkó ügyfél egy tipikus példáját, lánclevélként terjed el és híressé válsz. Leveled előbb-utóbb hozzánk is elkerül, és ki tudja, egy szép napon talán majd publikáljuk.

A bejegyzés trackback címe:

https://leveltar.blog.hu/api/trackback/id/tr361730683

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.