2010.05.06. 10:01
Feszegeted a pofonos ládát (száztizenhárom)
Megértettem rögtön, hogy az olvasottság körül forog minden. Látogatottság egyenlő bevétel, és mindkettőből a nagy a fontos. (A péniszméret is ide tartozik, de ezt az ötletemet a sex.com-nak adom el.)
1. KategorizálásKategória: Üzleti
Alkategória: Hamis
Stílus: Pont, mint a blogodban
Célcsoport: Mainstream blogger
2. Felhasználási javaslat
Olyan vagy, mint Napóleon kezdő tüzértiszt korában. Kicsi, jelentéktelen, de érzed, hogy nagyra vagy hivatott. A blogodról van szó, amit senki nem olvas, de meggyőződésed, hogy egyszer ez lesz az internet közepe (origója?).
A megoldás a reklám, üzletbe csomagolva, vagy üzlet, ami téged is reklámoz. Egy nagymenő bloggernek írj levelet, és az olvasottságának a növelésével kecsegtesd. Az ilyenek mind telhetetlen hiú nárciszok, és 1.) vagy tetszik neki a dörgölőzésed, ezért juttat neked néhány olvasót (reklám!), 2.) vagy sikerül eladni neki egyet a hülye ötleteidből (üzlet!).
A lenti példánkban Modor Tibi szerepel, de választhatsz még nagyobb (és hiúbb) egoistát is.
3. A levél
Tisztelt Modor Úr, kedves Tibi!
Blogodnak nagy tisztelője – és olvasója – vagyok, de ennyit erről, nem udvarolni jöttem ide, hanem tanácsot adni, barátként és ingyen.
Magamról csak annyit, hogy érett és tapasztalt ember vagyok, aki fiatalos lendülettel eltelve, nyitottan áll az újdonságokhoz. Az internettel néhány hónapja ismerkedtem meg, de – sok szabadidőm lévén – magamba szívtam a lényeget és értem a tematikát, bizonyítja ezt az is, hogy megtaláltam az eldugott blogodat.
Megértettem rögtön, hogy az olvasottság körül forog minden. Látogatottság egyenlő bevétel, és mindkettőből a nagy a fontos. (A péniszméret is ide tartozik, de ezt az ötletemet a sex.com-nak adom el.)
Néhány dolog, amivel a blogod olvasottságát növelhetnéd, ha elfogadod egy vén róka tanácsait:
- Szóviccekben rejlő lehetőségek kihasználása, néhány példát hozok is: Modoros – Motoros: az entellektüeleket és a kommentmániás exhibicionistákat már megszerezted, a motorosokkal az egyszerű, kemény fickókat is az olvasóiddá tehetnéd. Vagy: Modoros – Mordoros: Gyűrűk Ura rajongóid vannak? Ha kihasználod a Mordorban rejlő erőt, lehetnek!
- Illegális áruk terjesztése beépített kódokkal: néhány hetes hír, hogy a kereskedelmi tévék reggeli adásai alatt futó SMS üzenetek segítségével kommunikálnak a rabokkal a kintiek. Ki lehetne terjeszteni ezt a modellt a Modorosra is, posztokban elhelyezett utalásokkal irányítva a drogkereskedelmet például. Kis odafigyelést és szervezést igényel, de az extraprofit óriási.
- Politika: manapság az egyik legelutasítottabb szakma a politikusoké, a sok lopás, kétes gazdasági ügy elkoptatta minden renoméjukat. Szerintem komoly összegeket fizetnének azért, ha a Modoroson olyan politikai posztok jelennének meg, amik az „együtt nevetünk” életérzést sugallnák a „kinevetünk” helyett. Például Hagyó Miklóst van honnan felhozni, és szerintem pénze is van.
Megannyi ötletem áll még ezeken kívül a rendelkezésedre, ha és amennyiben üzleti kapcsolatba lépünk. Ne feledd, az interneté a jövő, ha van egy trendi oldalad, tedd jövedelmezővé!
Más: van közöd a Tibi csokihoz? Nagy kedvencem, ha néhány kartonnal megsegítenél, megköszönöm.
Üdvözlettel,
<Aláírás>
4. A levél hatása
Nem tudjuk, de ez benne a szép. Mindenesetre foglalj le egy új nicket és blognevet, hogy vöröslő fejjel, de legalább ismeretlenül újrakezdhesd a netes életedet.
2010.05.05. 10:01
Közösségépítés a Facebookon (száztizenkettő)
A megvilágosodásom lényege, hogy a leghűségesebb követőimet egy-egy millió forinttal megjutalmazom. A leghűségesebbek pedig azok, akik a legtöbb rajongót szerzik meg az oldalamnak.
1. KategorizálásKategória: Közösségi
Alkategória: MLM
Stílus: Vonzó és szellemes
Célcsoport: Olvasóid
2. Felhasználási javaslat
Ennek a levélnek legfőképpen a stílusa tetszik nekünk, mert nem kis bátorságra (nagyképűségre) vall, amikor valaki a saját levelét vonzónak és szellemesnek titulálja. Mi vállaltan bátrak (nagyképűek) vagyunk, de megtehetjük, mert olvasottságunk az eget veri (volt már kétszámjegyű is!), és a Facebook rajongói oldalunkon is van négy rajongónk (valójában három, de ha magunk nem rajonghatnánk a Levéltárért, akkor ki más?). Szóval ez a levél nem a hozzánk hasonló szétolvasott blogoknak szól, hanem neked, az ismeretlen bloggernek szánjuk.
Legyél trendi, irány a Facebook. Az iWiW-ről menekülnek a felhasználók, az indaneten soha nem is voltak, a MySpace is elérte korlátait, egyértelmű, hogy neked, aki fiatalos, vonzó és szellemes blogot viszel, a Facebookon van a helyed. Legyen rajongói oldalad, és legyenek rajongóid. Ehhez adunk némi segítséget, közösséget építhetsz a blogod köré ezzel a levéllel. Mi követni fogunk, ha tényleg igaz a felajánlott egymilliós nyeremény.
3. A levél
Drága Olvasóm,
Nagy szerencse ért nemrég, és szeretném megosztani veled a hozadékát. A Facebookon fent vagy? Ha igen, olvass tovább, ha nem, regisztrálj, és utána folytasd az olvasást.
Na, kivetettem az egyik vesémet, mit szólsz? Persze nem ez a szerencse, ez kicsit szomorú, bár egy vesével is lehet teljes életet élni. A szerencse az ára volt, mert nem karitatív hülyegyerek vagyok, hanem kőkemény üzletember, és sikerült ötmillió forintot kasszíroznom érte. Regisztráltál már? Ha nem, rohadj meg te hazug disznó, ha igen, üdv a klubban, gyere a rajongói oldalamra: <Facebook rajongói oldaladra a link>. Kövess!
A műtét alatt megvilágosodtam. Eredetileg az ötmilliót arra szántam, hogy a <blogod> blogból egy Facebookhoz hasonló közösségi portált építtetek fel egy elcsábított indanetes programozó segítségével, de egyrészt elképesztő összeget akart mindegyik nímand (a minimálbér felett!), másrészt nem garantálta egyik sem, hogy három hónapon belül beelőzzük a Facebookot. Mint mondtam, kőkemény üzletember vagyok, ezért stratégiát váltottam még a műtét közben (nincs elvesztegetni való időm!). Követsz? Ha igen, olvass tovább, ha nem, akkor húzz innen te indanetes pribék!
A megvilágosodásom lényege, hogy a leghűségesebb követőimet egy-egy millió forinttal megjutalmazom. A leghűségesebbek pedig azok, akik a legtöbb rajongót szerzik meg az oldalamnak. A verseny most indul, minden új rajongónak meg kell adnia, hogy ki szervezte be, és minden beszervezett szervezhet új rajongót, hiszen a verseny mindaddig zajlik, amíg el nem érem a tízezer követőt. Egyenlőség esetén sorsolok. Szereztél már nekem rajongót? Ha igen, akkor ne lazsálj, keresd a következőt, ha nem, akkor gyere a budaörsi Tesco mosdójába, kikapom a vesédet rögvest!
Ne feledd, egymillió a tét, és csak az öt legjobb kapja meg! Én a vesémet áldoztam ezért, te se sajnáld a szabadidődet!
Üdv,
<Aláírás>
4. A levél hatása
Ha te ezt tényleg vonzó és szellemes levélnek gondolod, akkor 1.) vetesd ki a másik vesédet is, hogy legyen legalább tíz rajongód, 2.) a feleséged/férjed olvasgasson minket gyakrabban, mert van néhány levelünk a válásról.
Szólj hozzá!
Címkék: facebook mlm közösségi
2010.05.03. 10:01
Egy jobb világ (száztizenegy)
Ismeretlenül írok neked, mert kreatív és nyitott embernek tartalak, és egyébként is, az iNteRNeTTo (de szar ezt leírni, nem akartok egyszerűsíteni, hallod?) a legprogresszívebb magyar site, és tiétek a legjobb netes alkalmazás, rulez!
1. KategorizálásKategória: Reklám
Alkategória: Ajánlat
Stílus: Lelkes
Célcsoport: Nyírő András másvalója
2. Felhasználási javaslat
Mai levelünket a mi világunkból senki nem használhatja fel, de nem haszontalan a közlése, ennek megértéséhez azonban természettudományos ismeretek szükségesek. Mivel a Levéltár olvasói között nagy számban előfordulnak Nobel-díjasok, tudjuk, hogy ez nem okozhat problémát.
Léteznek párhuzamos valóságok.
Ha ezt az axiómát elfogadjuk (márpedig miért ne tennénk, hiszen axióma), akkor azt is tudjuk, hogy előbb-utóbb lesz átjárás a párhuzamos világegyetemek között, és kommunikálni fogunk egymással, azaz a másvalónkkal.
Erre készülünk ezzel a poszttal, egy olyan levelet adunk itt közre, amit egy alternatív valóságban tud felhasználni az okos másvalód.
Abban a világban kicsit másképp alakultak a dolgok, mint nálunk: az internet legnépszerűbb keresője az AltaVista; Magyarország vezető portálja az iNteRNeTTo (az Index meg sem alakult); Uj Pétert elbocsátották a Népszabadságtól a folyamatos tumblr posztolás miatt, most a Metal Hammerbe ír vitriolos cikkeket; Szily László olimpiai második helyezett sporthorgász a minibojli kategóriában, nem mellesleg a Magyar Horgász jó nevű amatőr újságírója; az Emil.Rulez! nem zenekar, hanem egy ingyenes webes levelező rendszer; Hagyó Miklós pedig iPhone-dobozban kapja a pénzt a BKV-ból. Szóval az egy kicsit jobb világ.
A legnagyobb különbség azonban az, hogy ott nem terjedt el a blogolás, mert csak most találták fel a blogpublikáló rendszert, így a gyakran frissülő weboldalakat informatikusok (tágabb értelemben véve műszerészek) üzemeltetik, az írni tudó, de weblap szerkesztésben járatlan széles tömegek számára nincs publikálási lehetőség.
Te – ott a túloldalon – felfigyeltél a blogger.com-ra, fantáziát látsz benne, levelet is írsz Nyírő Andrásnak, a legnépszerűbb portál főszerkesztőjének. Innen küldjük neked ezt a levelet, mert mi ebben a valóságban már ismerjük a blogolás jövőjét.
3. A levél
Szia András,
Ismeretlenül írok neked, mert kreatív és nyitott embernek tartalak, és egyébként is, az iNteRNeTTo (de szar ezt leírni, nem akartok egyszerűsíteni, hallod?) a legprogresszívebb magyar site, és tiétek a legjobb netes alkalmazás, rulez!
Most egy másik fejlesztést, egy vadonatúj amerikai ötletet szeretnék a figyelmedbe ajánlani, a blogger.com-ot. Olyan egyszerű felületet biztosít mindenki számára, ahol könnyű posztolni és kommunikálni az olvasókkal, vagyis közösséget építeni és információt megosztani.
Szerintem az iNteRNeTTo megvehetné tőlem az általam bejegyzett blog.hu domaint, beépíthetnétek a lapotokba, mert így nem csak az újságírók, hanem az olvasók is tudnának tartalmat létrehozni – természetesen ingyen! –, és ez is a ti olvasottságotokat – azaz reklámbevételeteket – növelné. Először persze néhány lelkes amatőrt/ex-profit kellene megnyerni, mint pl. a Magyar Horgásztól a Szilyt, vagy a Metal Hammertól Uj Pétert, és utána szaladna a szekér, mert rákapnának a népek.
Nem rossz, ugye? Az ötletet ingyen adom, csak a domain névre várom az ajánlatodat.
Üdv,
<Aláírás>
4. A levél hatása
Domain nevet eladni jó pénzért mindenhol nehéz, neked sem fog sikerülni sajnos, ezért kerülnek a te világodban az iNteRNeTTo blogjai a freeblog.hu-ra. De sebaj, gyere máskor is a mi valóságunkba, ismerkedj a minőségi blogolással!
Szólj hozzá!
Címkék: blog reklám ajánlat párhuzamos valóság
2010.04.30. 10:01
Blogger keresztre feszítve (hurkalevél)
Mindent hasznosítunk, mert mindenünk hasznos.
Az álszerénység a tehetségtelenek menedéke.
Kérdés: Blogot írok, a (censored), szerintem sokkal jobb, mint ez a szar Levéltár, mégis engem alig olvasnak, titeket meg állítólag mindenki. Hagyjam abba?Válasz: Igen.
Ha valaki olyan rutinos, mint a Levéltár szerzői, egy kérdésből meg tudja ítélni a kérdező irodalmi kvalitásait, a szellemi színvonalát, tehetségét és anyagi helyzetét. Te tehetségtelen, buta, önhitt és csóró ember vagy, és soha, ismétlem, soha nem leszel elismert blogger, mert nem tudsz írni, nem tudsz olvasni, és nem tudsz minket megvesztegetni sem, hogy négerkedjünk neked.
Mielőtt rajongónkból ellenségünkké válsz, néhány pontban kifejtjük, hogy miért is ez a megváltoztathatatlan értékítéletünk rólad:
- Ha valaki rendszeresen olvas blogokat, és egy-egy sikeres (azaz népszerű) blog/poszt kommentjei között körülnéz, rengeteg olyan hozzászólást találhat, ami a te „szerintem sokkal jobb” téves megjegyzésedre hajaz. Sértettség, az önkritika és a valósággal való szembenézés teljes hiánya az, ami jellemzi ezeket a bloggereket. Szerinted jobbat írsz, mindenki más szerint nem. Lehet tetszelegni a meg nem értett zseni szerepében, de minek? Keress más hobbit.
- Amikor hozzánk szólsz, akkor is csak magaddal foglalkozol, tipikus nárcisz vagy. Sértegetsz, de észre sem veszed, empátiád semmi. És rajtad kívül mindenki más érzi ezt, nem véletlenül száz százalék a Google Adsenseben a visszafordulási arányod.
- Azért kommentelsz, hogy felhívd magadra a figyelmet. Nincs ezzel semmi probléma, csak legyél kreatív és szórakoztató, a túl direkt reklámot senki nem szereti. Az agresszív bunkókat pedig csak egyszer nézik meg, lásd ismét a visszafordulási arányodat. Te agresszív bunkó vagy, a kérdésed sért minket. Mi pedig intelligens konfliktuskerülők vagyunk, csak ezért válaszolunk neked. Egyszer.
- A tényeket csak akkor fogadod el, ha azok téged igazolnak. Minket nem „állítólag” olvas mindenki, hanem sehogyan, de nekünk éppen ez a célunk. Az [origo] ún. beépített blogja vagyunk, célunk az indexes blog.hu olvasottságának a csökkentése. Munkánkat tökéletesen végezzük, bár te homokszem vagy a gépezetben, elhitted a megtévesztő sztárblogger propagandánkat. Ez csak újabb bizonyítéka kiemelkedő butaságodnak.
- Döntésképtelen ember vagy. Legbelül érzed, hogy nem kell neked blogolnod, de még ezt a kérdést is velünk válaszoltatod meg. „Hagyjam abba?” Hát persze, ha nem olvasnak, a kommentjeidre nem reagálnak, akkor mire vársz? A csoda nem jön hozzád, Ujj Péter* még kevésbé egy exkluzív szerződéssel.
Ha mindezeket elolvastad, már lehetünk ellenségek, mi nem olvasunk téged, te nem olvasol minket, deal.
* Nevekkel viccelődni az egyik legalja poén, Uj Péter nevével meg különösen, az egyetlen mentségünk a saját nevünk, ami titkos. De mi többször kapunk ilyen vállalhatatlan poénokat, mint Új Péter.
1 komment
Címkék: hurkalevél
2010.04.29. 10:01
Fiatalok levele (százkilenc)
Most a Levéltár megfordítja a trendet, visszaadjuk a levelezés becsületét, új felhasználókat szerzünk e méltatlanul mellőzött kommunikációs formának.
1. KategorizálásKategória: Szerelmes
Alkategória: Ajánlat
Stílus: Lényegre törő
Célcsoport: Szerelmed
2. Felhasználási javaslat
Tényleg halott lenne az email? Minden konferencián elhangzik, minden újság közzéteszi, hogy vége a levelezésnek, a folyamatos, online kommunikációé a jövő. A fiatalok twittereznek és a Facebookon kommentelnek állandóan, egy dolgot nem csinálnak, és ez a levelezés.
Most a Levéltár megfordítja a trendet, visszaadjuk a levelezés becsületét, új felhasználókat szerzünk e méltatlanul mellőzött kommunikációs formának.
Kedves fiatalok, mai levelünk nektek szól, meg szeretnénk veletek ismertetni egy új információ megosztási technikát, a levelezést. Levelet küldeni azért jó, mert nem kapunk rá rögtön választ, így van időnk a várakozás alatt posztolni a Facebookon.
Szerelmes a levél, használjátok egészséggel. Külön előnye, hogy helyesírási hibáktól mentes, okosnak tűnhetsz szerelmed szemében, amennyiben ő ismeri a helyesírási szabályokat.
3. A levél
Szia!
Szeretlek, találkozzunk <mikor> <hol>.
Szia!
4. A levél hatása
A szerk.: A faszért kell hülyét csinálni magunkból, nem levelezőket megcélozni egy levelekkel foglalkozó blogon! Melyik volt az?!
2010.04.28. 10:01
A kétszeres Nobel-díjas állatos pornója (száznyolc)
Levelük alapján azonban úgy látom, hogy Önök nem értették meg tettem mögöttes mozgatóit – amik a hírhedt videó elkészítéséhez vezettek –, amin nem is csodálkozom, hiszen én vagyok a Nobel-díjas (kétszeres), Önök egyszerű akadémikusok.
1. KategorizálásKategória: Hivatalos
Alkategória: Felszólítás
Stílus: Felsőbbrendű, pökkhendi
Célcsoport: Svéd Királyi Tudományos Akadémia
2. Felhasználási javaslat
Olvasói kérésre (lásd a szavazást) most a pornó vonalat erősítjük.
Van/volt néhány olyan kiemelkedő tudós a világon, aki hozzád hasonlóan kétszer is elnyerte a Nobel-díjat, de olyan, akitől a Svéd Királyi Tudományos Akadémia visszaköveteli mindkettőt (és a kétszer egymillió dollárt), nincsen. Egy rendkívül kellemetlen helyzet miatt méltatlannak ítélnek a kitüntetésre, ugyanis felkerült a netre egy olyan videó, ahol két fiatalkorú lánnyal és egy csacsival kerülsz intim kapcsolatba úgy, hogy a nyakadban lógnak a díjaid, vadul paskolod a lányokat a dollárkötegekkel, és azt üvöltöd, hogy „a csacsi után szúrlak téged is, Nobel!”.
Az állatvédők, az erkölcsrendészet és az adóhatóság is vizsgálatot indított ellened, de ezeket te is tudod kezelni, nem segítünk. Mi a díjak visszavonását akadályozzuk meg levelünkkel, küldd bátran a Svéd Királyi Tudományos Akadémiának.
Sokáig úgy gondoltuk, hogy ezt a levelet soha nem tudja felhasználni senki, mert nagyon speciális körülmények szükségesek a használatához, de a te eseted pont kapóra jött nekünk, mert kémiai és fizikai Nobel-díjas vagy, akárcsak Maria Skłodowska-Curie. Orvosi- vagy békedíjasokkal semmit nem tudnánk kezdeni, akármennyire is perverzek.
3. A levél
Tisztelt Tudományos Akadémia!
Mély sajnálattal vettem tudomásul, hogy mind a fizikai, mind a kémiai Nobel-díjamat visszakövetelik azzal a nevetséges indokkal, hogy méltatlanná váltam a kitüntetésekre. A díjakhoz minden jogom megvan, azokat vissza nem adom, mert felfedeztem a <kémiai felfedezésed> és a <fizikai felfedezésed>, az emberiség jobbulása érdekében.
Levelük alapján azonban úgy látom, hogy Önök nem értették meg tettem mögöttes mozgatóit – amik a hírhedt videó elkészítéséhez vezettek –, amin nem is csodálkozom, hiszen én vagyok a Nobel-díjas (kétszeres), Önök egyszerű akadémikusok.
Néhány gondolatban ezért megindokolom, mi célból forgattam le elemző anyagomat a prostituáltakkal és a szamárral:
- Bizonyára rendszeresen olvassák Önök is publikációimat, és nemcsak a tudományos tartalmat, hanem a szórakoztató és irodalmi stílusomat is értékelik. Magam is felismertem a stílusomban rejlő potenciált, és célul tűztem ki az irodalmi Nobel-díj megszerzését is. Kettő már van, a harmadik könnyebben megy.
- Hiába tudok írni, témára szükségem van. Ezért alámerítkeztem az élet sűrűjébe, és napjaink egyik legnépszerűbb témájánál kötöttem ki, az állatos pornónál. Ismétlem, irodalmi alkotásomhoz gyűjtve anyagot.
- Magamat meghazudtolni nem tudom és nem is akarom, ezért a témagyűjtő orgiáimhoz kémiai anyagokat is vettem magamhoz – alkoholt –, és kísérleti jelleggel figyeltem az emberi testre gyakorolt hatását, ill. a kémiai vegyületek reakcióit. Majd egyszer publikálom az eredményeimet, hiába, elsődlegesen mégis csak Nobel-díjas kémikus vagyok.
- Mint bizonyára tudják, a fizikai Nobel-díjamat nem valami homályos elméleti fejtegetéssel érdemeltem ki, hanem kísérletekkel is igazoltam az általam megjósolt törvényt. Empirikus úton gyűjtöm regényem témáit is, nem elméleti síkon akarom felderíteni a pornóipart.
- A prostituáltak és a szamár tehát egy olyan irodalmi tanulmányhoz kellettek, ahol fizikai valójukban akartam megismerni az eseményeket, és ehhez kémiai katalizátorokat is igénybe vettem. Nincs ebben semmi különös, de a nagyfokú profizmusomat az átlagember nem tudja értékelni.
Fentiek alapján a további zaklatásomtól tekintsenek el, és a jövő évi irodalmi Nobel-díjra a művek értékelését fejezzék be, mert hamarosan küldöm a nyertes regényt.
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Ugyan az irodalmi Nobel-díjat nem kapod meg, de a fizikait és a kémiait megtarthatod. És legközelebb ne videózz, ha kiereszted a gőzt.
1 komment
Címkék: szex pornó hivatalos felszólítás
2010.04.23. 10:01
'A hét bloggere' hatékonyan (százhét)
És egy tipp a végére: az olvasottságot tovább növelhetitek, ha karácsony környékén posztjaitokat ellátjátok a "hellókarácsony" taggel.
1. KategorizálásKategória: Baráti
Alkategória: Nyílt levél
Stílus: Leereszkedő
Célcsoport: blog.hu szerkesztők
2. Felhasználási javaslat
A Levéltár egy olyan professzionális szervezet, amely maximális hatékonysággal, napi 24 órában végzi társadalmilag kiemelten hasznos munkáját – tájékoztat, oknyomoz, feldolgoz és archivál, kutat és minden más egyéb –, és nem mellékesen színvonalasan szórakoztatja a nagyközönséget.
Olajozottan működő gépezetünk csúcsáról mosolyogva figyeljük az indexes „kollégák” lelkes munkáját, ahogyan egy hobbisite-ból viszonylag látogatott portált faragtak, és működtetik napról napra kézi módszerekkel. Brávó!
Most egy kis baráti segítséget nyújtunk a sok munkától szinte fuldokló indexeseknek: A hét bloggere blogon bemutatjuk, hogyan lehetne azt hatékonyan működtetni.
(A hét bloggere egy állandó rovat a blog.hu-n, mára gyakorlatilag havi egy poszttal [megj.: a szerzőknek nem ajánljuk a naptármódszert a védekezésre]. A koncepció egyébként nagyszerű, ugyanazokat a kérdéseket teszik fel a kitüntetett bloggereknek.)
Az általunk javasolt megoldás a blog ötletének továbbvitele: nemcsak a kérdéseknek kell ugyanazoknak lenniük, hanem a válaszoknak is, blogtípusonként legalábbis. Kétféle interjút mutatunk be a mintánkban:
- Énblog kategóriájú blog szerzője válaszol;
- Szórakoztatás kategóriájú blog szerzője válaszol.
A sor tetszőlegesen folytatható, a lényeg, hogy elég a kiszemelt bloggernek kiküldeni a kész interjút, kiegészítés és jóváhagyás után már mehet is ki a poszt a blog.hu-ra. A heti egy interjú teljesítése így könnyedén kivitelezhető, az olvasók visszatérnek, a bloggerek megdicsőülnek.
3. A levél
Tudja-e rólad a környezeted, hogy blogolsz? Mit szólnának a szüleid, családod, ha kiderülne?Énblog: Mindenki tudja, és azt szólják hozzá, amit én. Imádják.Szórakoztató blog: A szomszédok biztosan tudják, mert a jobb posztjaimon hangosan röhögök, miközben felolvasom őket magamnak. Vékonyak a falak.A legcikibb dolog valakitől megkérdezni, hogy miért lett a nicked az, ami. Tehát miért?Énblog: Ez illik hozzám, többen mondták már, miután személyesen is megismerkedtünk, hogy olyan <nicked>-es vagyok.Szórakoztató blog: Apám is ezen a nicken posztolt, az ő apja is, és az én fiam is ezt fogja használni. Ez a nevünk.A második legkínosabb a blog nevét firtatni. Nos?Énblog: Ez egy énblog, mégis mi más lehetne a neve?Szórakoztató blog: „A hét bloggere” már foglalt volt.Mi volt a legfurcsább hely, ahol életedben posztot írtál?Énblog: Mindenhol posztolok, a legfurcsább talán Dobogókő volt, a Föld Szív-csakrája fölött.Szórakoztató blog: Egy tetováló szalonban, egy részeg rocker hátára.Mennyit kerestél eddig blogolással (munka/hirdetés) és mennyi volt a kiadás?Énblog: A rengeteg barát és a sok pozitív visszajelzés többet ér mindennél. Kiadásom nem volt sok, néhányszor hirdettem a blogomat az Index címlapján, és megérte, hisz itt vagyok.Szórakoztató blog: Még nem kerestem semmit, de most dolgoztam ki egy hirdetési modellt, így remélem, jön a kasza. Ha az Egypúpú Teve modellt választjátok, akkor az oldalletöltések 100%-ban a ti hirdetésetek fut, de minden bevétel az enyém. Több opció nincs.Mi volt a legdurvább kommented és miért kaptad?Énblog: Nem kaptam soha durva kommentet, ebben kicsit segít az előzetes moderáció is.Szórakoztató blog: A legdurvább kommentemet még most is szégyellem, nem idézem. És nem kaptam, hanem adtam.Három kedvenc magyar/külföldi nyelvű blogod?Énblog: <blogod>, A hét bloggere, LevéltárSzórakoztató blog: Levéltár. Más nem kell.Mit dolgozol, amikor nem blogolsz?Énblog: Fejben mindig blogolok.Szórakoztató blog: Az antiblogger szövetség aktivistája vagyok.Mit vásároltál magadnak utoljára? (Élelmiszert nem számítva.)Énblog: Egy könyvet az önmegvalósításról.Szórakoztató blog: Új identitást. Ezt a nicket egy noname kisbloggertől vettem meg a múlt héten, mert láttam benne fantáziát. Bejött.Szexeltél-e a blognak köszönhetoen, bloggerel, olvasóval, bárkivel?Énblog: Nem, de ajánlatokat már kaptam. Most boldog párkapcsolatban élek.Szórakoztató blog: Igen, bárkivel.Ha lenne még szabadidőd, milyen más témában írnál blogot?Énblog: Szórakoztató blogot indítanék, a velem megtörtént eseményeket tálalnám humoros formában.Szórakoztató blog: Énblogot csinálnék, aztán beírnám első posztnak, hogy én a <blogod> blogot szeretem, és annyi.
4. A levél hatása
A hét bloggere blog ismét népszerű lesz, hála a rendszeresen frissülő tartalomnak, a bloggerek meg örülnek, hogy híresek lesznek egy hétre, ráadásul nem kell kitalálniuk új - és jópofa - válaszokat az ezerszer ismételt kérdésekre.
És egy tipp a végére: az olvasottságot tovább növelhetitek, ha karácsony környékén posztjaitokat ellátjátok a "hellókarácsony" taggel.
2010.04.22. 10:01
Bontóperi mulatságok (százhat)
És hogy mindez a beteg lelkednek megfelelően történjen, az első békéltető tárgyalás kihelyezését kértem a Fővárosi Nagycirkuszba, a bohócolimpiára.
1. KategorizálásKategória: Családi
Alkategória: Elutasítás
Stílus: Feldobott
Célcsoport: Férjed
2. Felhasználási javaslat
A halál mindig szomorú, de anyád elvesztése – és legfőképp a temetése – nagyon megviselt. A részvétnyilvánításokat fogadva felrobbansz a méregtől, mert minden kondoleáló könnyezik ugyan, de a röhögéstől, és megjegyzi, hogy hallott a temetésről, „érdekes” volt.
Zsugori férjed kiválasztotta azt a bevezető áron kínált kísérleti temetést, ahol a vidámságot és a gyászt próbálta ötvözni egy temetkezési vállalat, a világi búcsúztatást pedig egy bohócnak öltözött ember végezte folyamatosan viccelve. Ez volt az utolsó szög a házasságotok koporsójába, eldöntötted, hogy elválsz.
Szomorúan segítünk, mert ez rossz reklám nekünk, nem hívnak minket legközelebb külső munkára a mókás krumpliorrunkban.
3. A levél
Trágya férjem,
Nem bírtál magaddal, ugye? Anyukába még a halála után is belerúgtál, pedig amikor a temetés megszervezését magadra vállaltad, azt hittem, hogy talán befejezted az ellene folytatott hadjáratot. De nem, inkább rátettél még egy lapáttal, a temetésből bohóctréfát csináltál, meggyalázva Anyukát, a családot és legfőképpen engem. Ha te így, akkor én úgy.
Elhagylak, elválok, kirúglak, lelépek, házasságot bontok, válópert indítok, végre boldog leszek.
Boldog, mert Anyuka végrendeletében mindent kizárólag rám hagyott, téged kizárt az örökségből. Nem vagyok kapzsi, de ez a két budai ingatlan nem biztosítja számomra a gondtalan életet, ezért feleségtartást is kérek a bíróságtól a bontóperünk során. Nem sok pénz ez, csupán a jövedelmed egyharmada, ami az elvesztett tíz évemért cserébe kifejezetten jó árnak számít.
És hogy mindez a beteg lelkednek megfelelően történjen, az első békéltető tárgyalás kihelyezését kértem a Fővárosi Nagycirkuszba, a bohócolimpiára.
Ne bánkódj, találsz majd biztos még nőt magadnak, hiszen mindig „van másik”.
Zokogj, rohadj,
<Aláírás>
4. A levél hatása
Ez azon ritka leveleink egyike, ahol a felhasználási javaslat és a levél hatása szinkronban van egymással. Mi is meglepődünk, de tény, ha ezt elküldöd, tényleg elválsz.
Szólj hozzá!
Címkék: halál temetés családi feleség válás elutasítás
2010.04.20. 10:01
Tedd helyre a BlogWatch kritikusát (százöt)
Ui.: Remélem, vagytok annyira bátrak, hogy mocskolódó szavaitokat egy esetleges rágalmazási perben is vállalni meritek.
1. KategorizálásKategória: Közösségi
Alkategória: Felszólítás
Stílus: Pont, mint a blogodban
Célcsoport: BlogWatch
2. Felhasználási javaslat
A blogokról blogolókról mi nem írunk semmit, mert mi Mozart vagyunk, nem kritikus, de te bekaptál egy rossz kritikát, teljesen alaptalanul. (Szerinted. Szolgáltatóként mi nem foglalhatunk állást.) A BlogWatch értékelte a blogodat, és a rettegett „Fiók” kategóriába kerültél. (Mi már itt értetlenkedünk, mert a „Feed” és „Fiók” kategóriák értelmetlenek, van a Levéltár [olvasandó] és van a minden más [kerülendő] kategória, minek ezt cizellálni.)
Küldd el ezt a levelet a kritikusaidnak, az eredmény garantált. Fontos, hogy azok a banális első gondolatok mind szerepelnek a levélben, amik a hozzád hasonló sikertelen bloggernek az eszébe jutnak (jutnának) egy negatív kritika kapcsán, ezért amikor kirakod a blogodban a válaszleveledet, sok támogató üzenetet fogsz kapni, tehát igazad van (lesz).
(A zárójelekről [és egyéb finomságokról] részletek itt.)
3. A levél
Fiókhuszárok,
Magatokat már értékeltétek, csak szégyellitek, ugye? Nem látom a posztok között a BlogWatchról a kritikát, csak nem a fiókban vagytok?
Ha figyelmesen olvastátok a <blogod> posztjait és a hozzászólásokat, láthatjátok, hogy sokan kommentelnek nálam, egy igazi közösség épült ki a hasonlóan érző és gondolkodó emberekből. Csak így mindenkit lehülyéztek, mert nektek nem jön be a blogom? Nem kell olvasni, van sok más érdekes dolog a neten, nektek például a <legdurvább meleg blog, amit titokban olvasgatsz> való szerintem.
Kérem, hogy olvassátok újra kommentekkel együtt a <blogod>-t, és amennyiben az értékelésetek nem változik, a rólam szóló posztot azonnal töröljétek a BlogWatchról. Ha önkritikusan beismeritek tévedéseteket, akkor a „Feed” megjelöléssel maradhat a pozitív üzenetű poszt.
Ha nem a fenti két opciót választjátok, akkor komoly következményekkel néztek szembe, lásd utóirat.
Egyébként lehet elkerülni a blogomat, köszi az érdeklődést, de nincs rátok szükségem!
Üdv,
<Aláírás>
Ui.: Remélem, vagytok annyira bátrak, hogy mocskolódó szavaitokat egy esetleges rágalmazási perben is vállalni meritek.
4. A levél hatása
Ha a levelet személyesen továbbítják a BlogWatchnak az albán blogszolgáltatónál megismert barátaid (maffia 2.0), akkor nagy eséllyel a „Feed” kategóriába rak át a kritikus, miután kikerült a rehabilitációs intézetből. Mi elhatárolódunk mindentől, legfőképpen a blogodtól.
4 komment
Címkék: blog kritika közösségi felszólítás
2010.04.19. 10:01
Kegyeleti mulatságok (száznégy)
A halotti beszédbe szőtt otromba viccek, a szenteltvíz locsolása a műanyag virág-kitűzőből és a damilra kötött koszorú dobálása a sírgödörbe mind-mind olyan tett volt, amik elfogadhatatlanok a végtisztesség megadásakor.
1. KategorizálásKategória: Hivatalos
Alkategória: Reklamáció
Stílus: Visszafogott
Célcsoport: Temetkezési szolgáltatód
2. Felhasználási javaslat
Zsugori véred már megint bajt okozott, anyósod temetését is a legolcsóbban akartad elintézni, aztán meglett a baj. Reklamálj, mert ugyan a család előtt már életed végéig nevetség tárgya leszel, de egy kis pénzt még mindig kihozhatsz az ügyből.
3. A levél
Tisztelt <a temetkezési vállalat ügyvezetője>!
Bizonyára emlékszik rá, a múlt hétvégén volt néhai <anyósod neve> temetése, aminek teljes körű ügyintézését az Önök cégére bíztam. A szertartás nem úgy sikerült, ahogy vártam, ezt jeleztem is a helyszínen a világi búcsúztatást intéző munkatársának, és most írásban is benyújtom a panaszomat.
Már a kórházban, a halál beállta után pár perccel jelentkezett nálam cégük alkalmazottja, és felajánlotta a temetés teljes körű lebonyolítását, hogy a család abban a nehéz pillanatban átadhassa magát a mély gyásznak. Könnyektől küszködve örömmel vettem a segítséget, és megrendeltem a hivatali ügyintézést és az extra alacsony bevezető áron kínált új szolgáltatásukat, a Világi Vidám Temetést.
A hivatali ügyeket gyorsan és szakszerűen intézték, ez tény. Halotti anyakönyvi kivonat, sírnyitási engedély, gyászjelentések elkészítése, rokonok értesítése, minden ment, mint a parancsolat.
A temetés bonyolítása azonban komoly csalódást okozott számomra. Már a ceremóniára érkező halottszállító autójuk kinézete is megütközést keltett gyászoló családunkban – esküvőre feldíszített piros limuzin –, de a búcsúztató munkatársuk bohócruhája, a sárga cipő, vörös haj és krumpliorr összeállítás végképp eltörölte a kegyeleti hangulatot. A halotti beszédbe szőtt otromba viccek, a szenteltvíz locsolása a műanyag virág-kitűzőből és a damilra kötött koszorú dobálása a sírgödörbe mind-mind olyan tett volt, amik elfogadhatatlanok a végtisztesség megadásakor. A „konferanszié” zárómondata pedig nemcsak anyósomat csúfolta meg, hanem Eötvös Gábor világhírű zenebohóc emlékét is meggyalázta. Szó szerint idézem: „Ne sírjanak, van másik!”.
Hiába lobogtatta a bohócpofa a helyszínen a papírt, hogy én ezt rendeltem meg, maguk akkor is átvertek engem. És nem érdemes azt sem a fejemhez vágni, hogy azért választottam az olcsó, Magyarországon még ki nem próbált szertartást, mert spórolni akartam, mert ez nem igaz és sértő. Bár drága anyósom vidám természetű ember volt világéletében, végső akarata a méltó búcsú volt.
Kárigényemmel az ügyvédem fogja keresni Önöket, és előre jelzem, hogy természetbeni kártérítést nem fogadok el.
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Vidám Temetés, hát ilyet! Szerintünk eladhatatlan, és a reklamációd után a temetkezési szolgáltató is kiveszi a portfóliójából. Te meg kapsz egy grátisz urnát, tedd el, mert jó lesz az még valamire.
Hozzászóltál