2010.02.18. 10:01
Panaszkezelés felsőfokon (hetvenhárom)
1. Kategorizálás
Kategória: Reklám
Alkategória: Magyarázat
Stílus: Udvarias, felsőbbrendű
Célcsoport: Bunkó panaszos
2. Felhasználási javaslat
Egyszerű levelező droid vagy egy nemzetközi légitársaságnál, a panaszos leveleket kell úgy megválaszolnod, hogy a reklamáló ügyfél hosszútávon is az ügyfeletek maradjon. De most fellázadsz, mert ez nem panasz, hanem bunkó zsarolás. Valamint a társaságotok népszerűségét növeli, ha egy ilyen utassal szegényebbek lesztek.
Megalázóan lerázod, bár nem biztos, hogy a megalázást észreveszi egy ekkora bunkó, mindenesetre te kielégülsz. Hogy több időd maradjon a valóban jogos panaszok kezelésére, mi ezt a levelet átadjuk számodra.
3. A levél
Tisztelt <panaszos neve> Úr?
Levelét az elveszett bőröndjéről megkaptuk, társaságunknál az <iktatószám> azonosítóval hivatkozhat rá a későbbiekben.
Először is engedje meg, hogy a legmélyebb sajnálatunkat fejezzük ki a hatalmas kár miatt, amit a csomagja elkeverésével okoztunk. Jogos panaszát nem vitatjuk, mindazonáltal a hágai Nemzetközi Bíróságig is hajlandóak vagyunk az ezerfős nemzetközi jogi osztályunkkal elmenni, ha netán perre viszi a dolgot.
Nem véletlenül lettünk azonban mi az Év Légitársasága 1972-ben és 1985-ben is: még az Ön panaszában is látunk olyan lehetőséget, amivel társaságunk jó hírét és kiemelkedő szolgáltatásait kiemelhetjük. Gondoskodó légitársaságként pedig bizonyítani szeretnénk, hogy az utasaink sorsát a repülés után is segítjük.
A fentiek szellemében vegyük sorra az Ön által megfogalmazott kárigényeket.
1.) fogkefe és fogrém … Nagyon komoly következményei lettek ezeknek a hiányosságoknak. Fogmosás nélkül büdös volt a szám, emiatt elszalasztottam életem legnagyobb szerelmét a bárban, végül fizetnem kellett a hölgynek az éjszakáért, 800 USD-t (1. követelés).
Reméljük, hogy az éjszaka során nem vállalt extra kockázatot az egészsége lerombolására, nem tudnánk elviselni, ha az általunk okozott „idegi sérülések” helyett esetleg AIDS-ben halna meg. Az Ön által meglátogatott paradicsomi országban ugyanis a hivatalos WHO statisztikák szerint a prostituáltak 89%-a fertőzött, és az AIDS vírus egy különösen agresszív mutációja terjedt el. A kaucsukfaló baktériumos mutáció miatt az óvszeren is átrágja magát a vírus. Az általunk kínált utasbiztosítás azonban kiút lehet ebből a sötét helyzetből, bár inkább csak a családtagjai számára.
2.) fürdőnadrág … Fürdőnadrág hiányában a napi úszás és napozás adagomat nem tudtam elvégezni, emiatt a közérzetem csapnivaló volt, amikor később kilátogattam a lovira. Így nem is találtam el a hármas befutót, ami huszonháromszoros pénzt fizetett (2. követelés: 23 000 USD az elvesztett 1 000 USD után).
Boldog lehet, hogy nem tudott napozni, a célállomása felett ugyanis akkora az ózonlyuk, hogy még a holdfény is végzetes bőrrákot okoz. Utasbiztosításunk azonban itt is megoldást jelenthet az Ön számára. Arra is felhívjuk a figyelmét, hogy a szerencsejáték függőséget okozhat, különösen az alacsony iskolázottság és a műveletlenség jelent magas rizikófaktort.
3.) szórakoztató irodalom … A kedvenc könyvemet (modern skandináv versek) nem tudtam olvasgatni lefekvés után, emiatt nagyon nehezen aludtam el. A rossz alvás katasztrofális következményekkel járt, feledékeny lettem, így megismételtem az előzőleg elkövetett hibákat fordított sorrendben (3. követelés: 23 000 USD a lovin történt malőr miatt, és 800 USD ismét a hölgynek).
Mi bízunk az Ön kiemelkedő szellemi képességeiben, és nem ismételjük meg Önhöz hasonlóan az előzőeket, mindazonáltal jelezzük, hogy amit pár sorral feljebb írtunk, az itt is megállja a helyét. Különösen az utasbiztosításunkra vonatkozó javaslatunk, amiről a részletes tájékoztatót mellékelve megtalálhatja.
Végül pedig engedje meg, hogy egy meglepetéssel is kedveskedjünk Önnek: eddig nem volt törzsutas kártyája nálunk, most mi ezt kiállítottuk, de csak azért, hogy le is tilthassuk, mert csak így biztosítható a jövőben, hogy Ön nem tud ilyet igényelni. Ezzel a kis akciónkkal szeretnénk hozzájárulni az Önt érő idegi terhelések csökkentéséhez.
További jó nyaralást!
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
A levél bekerül a légitársaság levelezőinek tréning anyagába, hiszen ilyen elegánsan átfordítani a magyarázatot a reklámozás irányába úgy, hogy közben a burkolt fenyegetésekkel meg is félemlíted a reklamálót, hát ez vérprofi.
Szólj hozzá!
Címkék: reklám magyarázat
2010.02.17. 10:01
Lost baggage (hetvenkettő)
1. Kategorizálás
Kategória: Üzleti
Alkategória: Felelősségre vonás
Stílus: Skizofrén, 18-as karika
Célcsoport: Légitársaság vezérigazgatója
2. Felhasználási javaslat
Karmol az ideg, pedig szépen indult az új életed. Félretett (ellopott) pénzedből utaztál a paradicsomba, de a csomagod elkeveredett egy átszálláskor. (Hát igen, innen nincs közvetlen járat egy jó helyre sem, de ez mellékszál.)
Sorba kellett állnod az elveszett csomagok pultjánál, megalázó módon kikérdezett valami ügyintéző, és kétnapos késéssel kaptad csak meg a bőröndödet, pont úgy kezeltek, mint egy közönséges utast. Már külföldön is leszarják a pénzt és az általa biztosított hatalmat?
Na de most megadod nekik, a repülőjegy megvásárlásával ugyanis szerződés jött létre köztetek, és a szerződés teljesítése közben téged konkrét anyagi kár ért (két napig nélkülözted könyveidet, a többi között a modern skandináv versek jubileumi kiadását), és ezen felül az erkölcsi kár az, ami szinte mérhetetlen.
Üzleti síkra tereled a vitát, mert a pultos ütlegelése nem segített. Itt a levél, amivel annyi kártérítést kihúzhatsz a repülőtársaságból, ami talán elfedi ezt a frusztráló élményt.
3. A levél
Tisztelt Vezérigazgató Úr!
Szlogenjük, miszerint „Szálljon velünk a Paradicsomba, a zöldségeket hagyja itthon!” megtévesztett, mondhatom úgy is, hogy bedőltem neki, és vásároltam egy repülőjegyet (first class, természetesen). Itt követtem el az első hibát, a másodikat pedig ott, hogy fel is szálltam a kibaszott gépükre. Ha hagyom veszni azt a drága jegyet, akkor csak a tizede a konkrét anyagi károm annak, ami az utazás miatt bekövetkezett. Az egészségemet ért csapásról most nem is akarok beszélni, a kivizsgálásom után a várható életkorom csökkenéséből adódó követelésemet külön keresetben fogom Önök ellen indítani.
A csomagom elveszett ugyanis (Samsonite, legújabb modell). Egyszerű kis mondat ez, de súlya van, ahogy a bőröndömnek is volt. Azt a megalázó procedúrát, amibe belekényszerítettek, soha nem fogom elfelejteni (ez a soha pedig riasztóan rövid időtáv, tekintve az Önök okozta extra idegi megterhelésemet).
Jegyzőkönyv és magyarázkodás az volt, de azonnali akció és siker az nem. Ha kérem a csomagomat, akkor nem jó válasz az, hogy nem tudják kivenni a teljesen automatizált rendszerből. Beugrik két szarjancsi a szalagok közé, és kihalásszák a bőröndömet, értve vagyok?! Ha lekaszabolja őket a híres automata rendszerük, majd felvesznek két másikat, de nehogy már én kerüljek kényelmetlen helyzetbe!
Két napot kellett várnom arra, hogy a szállodámba (elnöki lakosztály) megérkezzen a csomag. Addig nélkülöztem a következőket: 1.) fogkefe és fogrém, 2.) fürdőnadrág, 3.) szórakoztató irodalom, 4.) egyebek.
Nagyon komoly következményei lettek ezeknek a hiányosságoknak. Fogmosás nélkül büdös volt a szám, emiatt elszalasztottam életem legnagyobb szerelmét a bárban, végül fizetnem kellett a hölgynek az éjszakáért, 800 USD-t (1. követelés).
Fürdőnadrág hiányában a napi úszás és napozás adagomat nem tudtam elvégezni, emiatt a közérzetem csapnivaló volt, amikor később kilátogattam a lovira. Így nem is találtam el a hármas befutót, ami huszonháromszoros pénzt fizetett (2. követelés: 23 000 USD az elvesztett 1 000 USD után).
A kedvenc könyvemet (modern skandináv versek) nem tudtam olvasgatni lefekvés után, emiatt nagyon nehezen aludtam el. A rossz alvás katasztrofális következményekkel járt, feledékeny lettem, így megismételtem az előzőleg elkövetett hibákat fordított sorrendben (3. követelés: 23 000 USD a lovin történt malőr miatt, és 800 USD ismét a hölgynek).
Amint látja, kibasztak velem rendesen, hát akkor fizessenek is rendesen.
Utoljára egy megjegyzés: művelt üzletemberként nekem is szokatlan, hogy néha durván fogalmazok, de az erősebb kifejezések az Önök által okozott idegi sérülések miatt tolulnak elő, nem akarom őket kitörölni. FIZESSETEK GECIK!!!
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Most már külföldön is vannak ellenségeid, nem csak itthon a becsapott üzletfelek, és az APEH nagycsalókra szakosodott elfogó egysége. De mi nem féltünk téged, lenyomod ezeket is.
2 komment
Címkék: üzleti felelősségre vonás
2010.02.16. 10:01
Mi ezt várjuk tőled (hetvenegy)
1. Kategorizálás
Kategória: Családi
Alkategória: Adakozás
Stílus: Földtől elrugaszkodott
Célcsoport: A nem közvetlen családtagok
2. Felhasználási javaslat
Mielőtt a levélre és az előtörténetre rátérnénk, engedd meg, hogy néhány dologra emlékeztessünk:
- Értékes leveleinkhez mi mindig ingyen biztosítottuk számodra a hozzáférést;
- A legnehezebb élethelyzeteken is átsegítettünk a leveleinkkel, azt szoktuk mondani itt a Levéltárban, hogy jobban ismerünk téged és a problémáidat, mint a családod (jobban is szeretünk);
- Egy csapat vagyunk: mi, a levelek őrzői és te, a levelek felhasználója. Együtt sírunk, együtt nevetünk.
A kis bevezető után az előzmények: lottóötös az ötöslottón. Gratulálunk, piszkosul gazdag lettél. Ünnepelj egy nagyot, aztán gondold át, kinek akarsz adni a pénzből. Ezzel a levéllel jelezheted nekik már az adakozás legelején, hogy szigorúan egyszeri alkalomról van szó, senki másnak és soha többet. Nekünk is küldheted nyugodtan tesókám!
3. A levél
Drága <családtagod>!
Nem áprilisi tréfa, nem átverés és nem valami kölcsönkérési trükk a részemről: gazdag lettem, de piszkosul, és szeretném, ha nemcsak velem örülnél, hanem részesednél is gazdagságomból pár millió forint erejéig. Igen, milliókról van szó, mert ötösöm volt a lottón.
Nem hiszem, hogy meglepődsz, ha megtudod, hogy az egészet elosztogatom. Ismersz, tudod, hogy nekem az anyagi javak semmit nem jelentenek, csak a szeretet fontos. Az meg megvásárolható.
Természetesen mindenki kap valamennyit, a család minden tagja (még a kecskeméti ág is, ha már egyszer <családneved> a nevük), és a barátok is, mert nagyon sok pénzt nyertem, és azt nem akarom, hogy egy kézbe kerüljön egy ekkora vagyon, ezért szétaprózom.
A pénzt szeretetből adom, meg azért is, mert hiszem, hogy így jobbá tesszük a világot. Hogy a világ jobbá tétele gördülékenyen történjen, néhány egyszerű kikötésem van csupán, mire nem költheted a pénzt, nem mintha nem bíznék benned, de egyszerűbb, ha a kísértést is kizárjuk. A közjegyzői okirat aláírása után tudom utalni a pénzt. Az okiratban szereplő korlátozásokat itt összefoglalom, mert a sok fenyegető következmény – mi történik, ha megszeged a megállapodást –, esetleg elfedi a lényeget. Tehát nem használhatod fel az adományomat:
- Olyan termék megvásárlására, ami gyerekmunka segítségével készült;
- Mesterséges adalékanyagokat tartalmazó élelmiszerek vásárlására;
- Bármilyen német áru megvásárlására (még a felnőttek által készített biotermékeket sem, a rohadt anyjukat!);
- Utazásra, kivéve az igényes szex-turizmust, de német nem lehet a környéken;
- Vállalkozásra, mert a pénzt költeni kell, nem dolgoztatni;
- Szórakozásra, mert a pénzt hatékonyan kell felhasználni, nem elszórni;
- Jótékonykodásra, mert azt én jobban csinálom;
- Befektetésre, mert azzal csak a válságot mélyíted.
Ha ezt a néhány egyszerű szabályt betartod, az életedet megváltoztatja ez a pár millió, és bekerülsz a jó emberek kicsiny csoportjába. Ha nem, akkor jelezném, hogy két családtag kisujját már begyűjtöttem, nem vicc az a testrész leválasztási záradék a mellékelt közjegyzői okiratban.
Üdv:
<Aláírás>
4. A levél hatása
A pénzed elfogy egy pillanat alatt, de nem hiszi ezt el senki, ezért életed végéig kérni fognak tőled. Azaz nem túl hosszú ideig, mert néhány családtag összefog, hogy a vélt hatalmas örökségükhöz hozzájussanak. Jó olvasónk voltál, kár lesz érted.
Szólj hozzá!
Címkék: pénz családi adakozás
2010.02.15. 10:01
Edzésterv (hurkalevél)
Mindent hasznosítunk, mert mindenünk hasznos.
Az álszerénység a tehetségtelenek menedéke.
Kérdés: Én is profi (és tökéletes) levélíró szeretnék lenni, mint a Levéltáros. Megtanulhatom ezt valahogyan?Válasz: Nem.
Talán elkeserítőnek tűnik ez a válasz, de ne rohanj rögtön a Dunának, mert fejlődni azért lehet. Mint annyi más területen, itt is a fokozatosság és a türelem a legfontosabb tényezők. Ha rögtön egy profi levélnek állsz neki, akkor könnyen lehet, hogy maradandó sérülést okozol magadnak, és az itt közölt levelek színvonalánál megrekedsz. Megmutatjuk, hogyan érdemes felkészülni a profizmusra, konkrét javaslatokat adunk egy hosszú távú edzésterv kidolgozásához. Ha követed a javaslatainkat, akkor jó levélíró válhat belőled, egy igazi ikon a környezeted számára.
Először csak olvass, sokat és rendszeresen, persze nem mindegy, hogy mit. Újság, könyv, pláne szépirodalom szigorúan tilos. A blogok is a tiltólistán szerepelnek, a netes előfizetésedet legjobb, ha lemondod, csak felesleges kísértés. A tökéletes olvasmányok ezek: hivatalos formanyomtatványok, csekkek kitöltési útmutatói és egyszerű műszaki cikkek használati utasításai. A stílusuk lényegre törő, száraz, nem akarnak szórakoztatni, csak informálni. Humor nyomokban sincs, unalmasak, felejthetők. Pont neked valók, mert le kell építeni az előzőleg megszerzett tudásodat, stílusmentessé kell válnod. Nagyon fontos, hogy ebben a periódusban tilos az írás is. Ez az ún. radír fázis.
Két-három év olvasgatás után továbbléphetsz. A levélírás még messze van, de talán egy csekket már kitölthetsz, először csak a számokat, később, kellő gyakorlás után már a befizető adatait is. Ez a munka szintén a stílustalanságra nevel, de már írást is használ az olvasás mellett. A periódus második évében a hivatalos formanyomtatványok kitöltését is elkezdheted, mert itt már a gondolkodás képességét is edzeni kezdjük. A kitöltendő adatokat a megfelelő helyre kell beírni, a kitöltési útmutató és a nyomtatvány párhuzamos használata az agy jobb és bal féltekéjét is megdolgoztatja, a munkájukat összehangolja. Ez a töltés fázisa.
Ha hibamentesen tudsz kitölteni egy lakcímbejelentőt, akkor léphetsz tovább a fehér fázisra. Valószínűleg megrémít először az üres papír látványa, nincsen kérdés, nincsen kiöltendő mező, kockák a számoknak, csak egy nagy fehér terület, szabadon teleírható. Pár szoktató hónapig az írás tilos, de napi 4-5 óra koncentrált nézés (aktív feszülés) kell ahhoz, hogy a tollat a papírhoz érintsd. Mindig a nevedet írd le elsőnek, és ha nekikezdtél, fejezd is be pihenő nélkül, akkor is, ha olyan bonyolult keresztneved van, mint pl. Benjámin. Ha szünetet tartasz, kezdheted a fehér fázist elölről. Ha a neved már megy (más szóval az aláírás), akkor írhatsz mást is, itt már nincs megkötés, lehet vers, novella, nagyregény, útleírás. Néhány megjelent mű, párezer eladott példány után pedig jöhet a levélírás!
Ez az utolsó fázis. Már mindent tudsz az írásról, ünnepelt író vagy, rajongótáborral és sikerélményekkel a hátad mögött. Itt mégis minden bátorságodra szükség lesz, mert a levélírás nem sétagalopp, egy regény elvisel néhány felesleges és unalmas oldalt, de egy levélben a névelőknek is komoly szerepe lehet. Az első leveledet a hozzád legközelebb álló személynek írd, szerencsés esetben mire ide elérsz, édesanyád még életben van. Ő meg fogja bocsátani neked ezt az első levelet – mert az első mindig rossz. De egy kis gyakorlással, néhány év után már nem csak írhatod a leveleket, hanem el is küldheted őket. És ha mindenben követed az utasításainkat, egy leveledre egyszer még válaszol is valaki.
Szólj hozzá!
Címkék: hurkalevél
2010.02.14. 10:01
Pointillizmus a tetőkkel (hatvankilenc)
1. Kategorizálás
Kategória: Reklám
Alkategória: Kérés
Stílus: Elszállt művészi
Célcsoport: Közös képviselők
2. Felhasználási javaslat
Meg nem értett képzőművész vagy, kevés eladott művel, még kevesebb kiállítással. Egy kicsit ismertebbé kellene tenned a nevedet, és az sem lenne rossz, ha egy korszakalkotó mű lenne az, ami a világot felforgatva híressé tesz. Ha vagy egy ilyen korszakalkotó ötleted – ami konkrétan a pointillizmus a budapesti háztetőkön, egy kép, ami csak repülőről élvezhető –, akkor itt ez a levél, amivel beindíthatod a projektet, reklámozod a koncepciót és szponzorokat gyűjthetsz a kivitelezéshez.
3. A levél
Kedves Hölgyem/Uram!
Ismert festőművész vagyok, talán találkozott már a képeimmel, ha máshol nem, a legutóbbi kiállításomon a csepeli Trófea sörözőben. Sokan látogatták az elmúlt hetekben, a kultúra és az italozás összetartozó fogalmak, saját példámmal is tudom ezt igazolni.
Most azonban nem a megfestett képeimről, vagy a nagyszerű kiállításaimról szeretnék Önnek információt adni, hanem egy elképesztő jelentőségű mű megvalósításához kérem a támogatását. Szeretné, ha Budapest a világ kultúrájának a fővárosa lenne? Nem egy évre, mint az Európa Kulturális Fővárosa program kapcsán lehetőséget kapó városok, hanem örökre és visszavonhatatlanul.
A most még tervezési fázisban lévő ötletem ezt kínálja, egy korszakalkotó ideát, ami a várost és a művészetet a lehető legkonkrétabban összekapcsolja, és gigantikus méretéből adódóan világfigyelmet kap.
Pointillizmus a háztetők segítségével, avagy óriáskép Budapestre festve.
Igen, jól látja, az ötletem lényege, hogy a vászon Budapest, a háztetők pedig a pointillizmusra jellemző egyszínű pontok, ahol az egymás melletti különböző színű tetők optikai színkeveréssel adják ki a kívánt színt, alakot és formát.
Nem kevesebbet szeretnék, mint azt, hogy akkora arcképet festek, amekkora Budapest, és minden ház teteje egy-egy elemi egyszínű képpont ebben a hatalmas képben. Ez pontos tervezést igényel, de jártasságom az impresszionista színelméletben és a gyakorlati festészetben lehetővé teszi, hogy a végeredmény tökéletes legyen (és 10000 méter magasról már látható is, ha tiszta az ég). Az, hogy az arckép kit fog ábrázolni, egyelőre titok, de a Parlamentnek és a WestEnd bevásárlóközpontnak komoly szerepe lesz benne, szem környéki ráncként.
Ön, mint közös képviselő még egy előnyt fel tud mutatni a magas kultúra támogatása mellett: a színes cserepek kihelyezése egyben tetőfelújítást is jelent, ezért a ház lakásainak értéke növekszik, mindenki jól jár. Cserébe viszont kérem, hogy az általam megadott színű cserepeket használják a renováláskor.
Egyelőre csak a visszajelzését kérem, hogy a ház lakóival a tetőfelújítást leegyeztette, vállalják a közös költség megemelt fizetését, ami az új tetőhöz kapcsolódó beruházásokat és az én tiszteletdíjamat fedezik. A konkrét lépésekről később tájékoztatom.
Kivételes lehetőséget ajánlok Önnek, most része lehet a művészetet megreformáló új irányzat, a városi tetőpont festészet kialakulásának. Válaszát várom mihamarább, és ne feledje, az embert a művészet különbözteti meg az állattól.
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Ekkora faszságot ki látott már? El tudod képzelni, hogy Budapest összes háza új színes cserepet kap csak azért, hogy a te műved megvalósulhasson, ráadásul láthatatlan az egész? Művész vagy, de ennyire nem kellene elszakadni a válóságtól. Valami gazdasági képzésre lenne szükséged, mi mennyibe kerül és mi eladható, és ha megértetted, hogy mekkora a mozgástered, tervezz egy új projektet, az talán bejön.
Ez az elgondolás legfeljebb arra jó, hogy a többi meg nem értett művészhaveroddal keseregjetek együtt, és a ki-tud-nagyobb-meg-nem-valósult-projektet-mondani versenyben dobogós legyél. Első soha nem lehetsz, azok mindig mi vagyunk.
Szólj hozzá!
Címkék: reklám művészet kérés magas kultúra
2010.02.12. 10:01
Minden megvan, ami kell (hatvannyolc)
1. Kategorizálás
Kategória: Hivatalos
Alkategória: Esemény
Stílus: Elegáns
Célcsoport: APEH
2. Felhasználási javaslat
Gyakran megyünk a Levéltár APEH-os leveleknek fenntartott szárnyába (ez a legnagyobb épületrészünk egyébként), mert látjuk az elemi igényeteket ezekre a levelekre. A legnépszerűbb keresőkifejezések, amikkel a Levéltárra találtok, a következők: APEH + feljelentés, APEH + névtelen + feljelentés, APEH + zöld + szám + feljelentés. Az olvasó szent, ezért most is egy APEH-hoz tartozó levelet teszünk közzé, de a fair play jegyében most nem a feljelentőnek, hanem a sikeres adócsalóknak segítünk.
Akkor használhatod ezt a levelet, ha már minden bőrt lehúztál az APEH-ról, és elegánsan visszavonulsz valahol külföldön, élvezve a jól megérdemelt pihenést. Kis fricska ez, egy utolsó touché, persze névtelenül, mert ki tudja, hogy alakulnak a kiadatási egyezmények.
3. A levél
Tisztelt APEH!
Köszönöm, hogy tisztes jövedelmet biztosítottak számomra az elmúlt tíz évben a bonyolult adórendszer alkalmazásával, a sok kiskapu és adó-visszatérítési lehetőséggel, és nem utolsósorban a precíz ÁFA visszautalási mechanizmusukkal. Ez a szépen felépített rendszer számomra jobb volt, mint az aranytojást tojó tyúk. Elég volt néhány céget beindítanom, körbeszámláznom, és máris jött az ÁFA visszafelé, mint a parancsolat. Alapítványokat létrehozva még a személyi jövedelemadóm egy részét is sikerült visszaigényelnem, ez persze csak borravalónak volt elég, de mit csináljak, a szakmám a hobbim is egyben.
Nem vagyok telhetetlen, most visszavonulok, mert megvan minden, ami kell.
A tegnapi nap volt az utolsó munkával töltött napom, még pár millió hamis ÁFA visszaigénylést elintéztem, felvettem az utolsó jogosulatlan személyi jövedelemadó-visszatérítésemet, és eladtam a kiürített és milliárdos adótartozást felhalmozó cégeimet néhány hajléktalannak. Végeztem, mostantól a pihenés következik.
Önöket mindössze tájékoztatni szeretném arról, hogy ne keressenek, mert nem leszek elérhető a következő 5+1 évben, amíg a csalásaim el nem évülnek. A sok pénz, amihez az Önök segítségével jutottam, lehetővé teszi, hogy az egyik exkluzív adóparadicsomba vonuljak vissza, ahol is végre tisztességes adófizető állampolgárrá válok. Képzelhetik, mennyire izgulok, még sosem fizettem adót, mindig csak visszaigényeltem. Nem nehéz, ugye?
Egy utolsó üzletet még ajánlok Önöknek. Van egy olyan trükköm, amit én találtam ki, soha senki nem alkalmazta rajtam kívül, és még Önöknek sem szúrt szemet, egy igazi felderítetlen adócsalás. Eladó az információ, szigorúan adómentesen persze, mert már nem dolgozom, és így nem is fizetek adót. Majd én jelentkezem a válaszukért.
Üdvözlettel:
Egy adócsaló
4. A levél hatása
Érezhetően szigorúbbak lesznek az adóellenőrök a következő hónapokban, ez a levél felpiszkálja a büszkeségüket. Ez jó hatással lesz az állami vagyonra, gömbölyödni fog a kincstári malacpersely, ami nagyszerű hír, hiszen így többet lehet lopni más módszerekkel. De erről majd legközelebb.
Szólj hozzá!
Címkék: esemény apeh pénz hivatalos
2010.02.11. 10:01
Reklamáció csak profiknak (hatvanhét)
1. Kategorizálás
Kategória: Üzleti
Alkategória: Reklamáció
Stílus: Durva, 18-as karika
Célcsoport: Parkolási cég
2. Felhasználási javaslat
Parkoltál, az összes automata rossz volt a környéken, megbüntettek, pedig csak öt percre hagytad magára az autódat. A héten harmadszor. Szétrobbansz az idegtől, mert tudod, hogy ez a rohadt parkolási társaság műve, tönkreteszik az automatákat, hogy büntethessenek. De most megmondod a magadét, küldesz egy olyan reklamáló levelet nekik, hogy belesápadnak a félelembe. Itt van a levél, és a biztonságod érdekében azt javasoljuk, hogy te el se olvasd, csak küldd be a pofájukba.
3. A levél
Tisztelt Hölgyem/Uram/Te rohadék!
Társaságuk hatékonysága minden képzeletet felülmúl, a héten harmadszor is megbüntettek, mert nem találtam működő parkoló automatát a parkolóhely közelében. Itt: <helyszín>, itt: <helyszín> és itt: <helyszín>, ha érdekli Önöket, de a tendenciából kiindulva szerintem bárhol az Önök körzetében hasonló lehet a helyzet. A parkolóőrök öt percen belül büntettek mindhárom esetben, pedig a harmadik alkalommal már le sem vettem a szememet az autómról, hátrálva közlekedtem, mint egy rák. Nagyon jó ninjucu kiképzést adhatnak a személyzetnek, mert semmit nem vettem észre, de visszaérve ott volt a csomag az ablaktörlő alatt. Gratulálok, rohadékok!
Nem feltételezem, hogy a jegyárusító automatákat direkt az őrök rontják el, de akkor Önök se feltételezzék, hogy olyan hülye vagyok, aki két büntetés után még abban reménykedik, hogy meg tud úszni egy újabb jegy nélküli parkolást. Nem, én nem hülye vagyok, hanem szerencsétlen, és a rossz automaták, meg a maguk bunkó módszerének az áldozata.
Amennyiben a parkoló automata szervizhálózatukat a büntetőcédula kiszóró hálózatuk hatékonyságának a közelébe tudnák emelni, már a Nemzetközi Űrállomáson is lennének automatáik, és minden Space Shuttle landolás után büntethetnék a NASA-t. Ez csak egy ötlet a jövő évi üzleti tervükhöz, faszfejektől nem kérek pénzt.
A következő módszer bevezetését javaslom társaságuknál, ha végképp ragaszkodnak a maradáshoz és nem takarodnak ki a picsába az országból a szaros automatáikkal együtt:
- Ha egy autón nincs parkolójegy, akkor az őr ellenőrzi a legközelebbi KÉT automatát, és ha az egyik is rossz közülük, hívja a szervizt, és NEM büntet.
- Ha egy autón nincs parkolójegy, és a legközelebbi két automata üzemel, akkor az őr vár öt percet, és ha nem jön a tulajdonos, büntethet.
- Ha egy autón van parkolójegy, akkor az őr némán elrebeg egy hálát a becsületes autósok felé, és megy a dolgára.
Ennyi, szerintem még a leghülyébb parkolóőrök is át tudnának állni erre a procedúrára pár hetes felkészítés után, és a menedzsment is bevághatná ezeket a szabályokat egy féléves intenzív kurzus alatt. Ha akarják, az őrök oktatását magamra vállalom akár ingyen is, csak parkolóhelyet biztosítsanak a tréning helyszíne közelében.
Amennyiben a parkolóőrök jutalékos rendszerben dolgoznak, jelen levelemet egyben állásra való jelentkezésként is kezeljék, mert a módszerüket értem, és ahogyan levelem is bizonyítja, kellőképpen bunkó vagyok. Ha esetleg mégsem eléggé, akkor az anyádat te fosszóró!
Legvégül pedig jól működő szervezetük elismerése jeléül fogadják a csatolt családi ereklyét, kisfiam használt pelenkáját, tele egy másik jól működő szervezet végtermékével.
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Valamelyik vicces (bunkó) adminisztrátor a parkolási társaságnál továbbküldi a leveledet az ismerőseinek, mint a bunkó ügyfél egy tipikus példáját, lánclevélként terjed el és híressé válsz. Leveled előbb-utóbb hozzánk is elkerül, és ki tudja, egy szép napon talán majd publikáljuk.
Szólj hozzá!
Címkék: büntetés reklamáció üzleti
2010.02.10. 10:01
Hírlevél, 3. szám
Kedves Olvasó,
Harmadik Hírlevelünket az olvasói kérdések megválaszolásának szenteljük, természetesen figyelembe véve az állandó rovatok iránti múlhatatlan érdeklődést.
Sokan kérdezik, hogy meddig tartható még ez a magas színvonal, bírjuk-e még erővel. Bírjuk, mert szedjük a sok amfetamint és sportolunk is. De a napi munka nagyon megterhelő, csak a kávészünetekre elmegy annyi energia, amennyi egy gyémántbányász napi munkájához kell, és akkor még nem is dolgoztunk. A gyengébbje gyorsan elhullik, nem ritka az idegösszeroppanás nálunk, de kívülről ez nem látszik, csak a folyamatos és egyenletes kiváló minőség az, amit eléd tárunk. Szolgálat ez, a legnemesebb, de te méltó vagy rá.
Szusszanni sincs időnk, ahogy itt láthatod.
Mások azt akarják megtudni, hogy miért nincsenek szóviccek a Levéltárban. Az ilyen kérdések után szoktunk dupla kávészünetet tartani, hogy kellően lehiggadjunk, mert a szóvicceket utáljuk, ilyesmi leveleket még a Legalja kategóriába se teszünk be.
Megint mások nem kérdeznek, ennek örülünk, mert van egy megállapodásunk a Tudakozóval, hogy ők nem publikálnak leveleket. A megállapodás Levéltárra eső kötelezettségeit itt most nem ismertetjük.
A legfontosabb, hogy megvagyunk, és megyünk tovább a megkezdett úton, nem tántoríthat el minket senki és semmi a célunktól.
Változások a Levéltár életében
Egy: szombat szünnap.
Kettő: a Levéltárban összegyűlt hatalmas tudás és bölcsesség időnként ki akar törni belőlünk, és ezt hagyni fogjuk. A levelek és hírlevelek mellett néha közzéteszünk saját írást is a legkülönfélébb témákban, hurkalevél megjelöléssel. Ebbe minden belefér.
Új kategóriák
Fontolgatjuk az ún. humoros levelek publikálását a „Humoros” kategória alatt, hogy ne csak ez a sok száraz levéltári anyag kerüljön eléd, de még nem döntöttünk, mert a szakmaiság nagyon fontos számunkra, és nem szeretnénk egy jó poén kedvéért feláldozni a nehezen kivívott tiszteletedet. És vicces levelet sem találtunk eddig, kivéve a mi belső levelezésünket, de azokat nem adjuk ki.
Levéltári pletykák, exkluzív belső hírek
Készül az új dizájn, egy új sablonon dolgozik a Levéltár netes szárnya, a modernek. A megújult külsővel azokat készülnek megszólítani, akiket eddig elijesztett ez az ócska tucatsablon. A maradiak viszont a netről való kivonulást készítik elő, papíron, szamizdatként terjesztenék a leveleinket. Az olvasottságunkat figyelve ehhez nem kell nagy beruházás, két indigó elég lenne. Majd meglátjuk, ki nyer.
Kétszer-kettő
Mai Hírlevelünk interjúalanya a kreatív, aki egy igazi művész, a szó legnemesebb értelmében (a szó nemtelen értelmében egy ingyenélő lusta disznó).
Mit szeretsz legjobban a Levéltárban?Szeretem, hogy a művészetem itt kiteljesedhet, hogy minden alkotó energiámmal a blog dizájnját szebbíthetem.Ha a Levéltár nem egy előre gyártott blog.hu sablont használna, milyen lenne a dizájn?Ugyanilyen.
További jó olvasást és levelezést kíván,
A Levéltár csapata
Szólj hozzá!
Címkék: hírlevél bdsm
2010.02.09. 10:01
Amikor a dúvad is meghunyászkodik (hatvanöt)
1. Kategorizálás
Kategória: Baráti
Alkategória: Kérés
Stílus: Alázatos
Célcsoport: Aki az unokaöcsédet megalázta
2. Felhasználási javaslat
Levéltárunkban mostanában gyakran bukkannak fel olyan levelek, amik önkormányzati képviselőknek, rendvédelmi bizottsági alelnököknek hasznosak. Ez is egy ilyen levél, ha a közt szolgálod ezekben a pozíciókban, használd egészséggel.
Már megint a segítségedet kéri valaki, de ezt a kérést nem tudod a szokásos módon kezelni (elfelejteni), mert az unokaöcsédről van szó, és a család mindenekfelett. A szegény gyerek egy régi üzletfeleddel rúgta össze a port, akit még te indítottál el a milliárdossá válás rögös útján, de jócskán túlnőtt rajtad, országos potentát lett belőle. Az a furcsa helyzet állt elő, hogy most nem utasítasz és ledorongolsz, hanem kérsz. Még jó, hogy nem személyesen kell megírnod ezt a kérő levelet, mert gyakorlatod az nincs egy csepp sem ebben.
3. A levél
Tisztelt Elnök Úr, kedves <keresztnév>!
Régi barátként fordulok hozzád, emlékezve a küzdelmes időkre, amikor még a segítségemmel indítottad el az első ingatlanforgalmazó cégedet az önkormányzati lakások privatizálása után. Azóta is mindenkinek dicsekszem, hogy ez a nagyszerű ember, ez az országosan ismert nagyvállalkozó az én régi barátom, aki a semmiből építette fel a birodalmát pusztán az üzleti tehetségére támaszkodva, akár egy népmesei hős. Gratulálok ezúton is, a tehetséged egyedülálló!
Most egy szerencsétlen félreértés miatt fordulok hozzád, az unokaöcsém problémájával. Ez a szegény gyerek régóta munkanélküli, már a segélyt is alig tudom neki intézni. A nagy nélkülözés elvette az eszét, a fejébe vette, hogy ismert nagytőkésektől kér adományt, és ebből fog megélni. Téged is megtalált a kérésével, de amilyen hülye ez a szegény gyerek, nem értette meg elsőre a finom elutasító válaszodat, és büszkén feleselni kezdett veled.
A második válaszod már egyértelmű és célratörő volt, köszönöm neked, hogy nem raboltad az idejét felesleges udvariasságokkal. Most arra kérlek, hogy állj itt meg, ha a gyerek esetleg újabb levelekkel zaklat, majd én lerendezem vele, nem érdemes a te drága idődet és a magasan kvalifikált erőforrásaidat ilyen semmiségekre ráállítani.
Megértésedet és együttműködésedet köszönöm, és még egyszer gratulálok a páratlan üzleti sikereidhez!
Üdvözlettel:
<Aláírás>
4. A levél hatása
Rövidtávon elcsitulnak a kedélyek, a te drága milliárdos barátod megnyugszik és csak nevet az egész ügyön. De nem véletlenül lett ilyen nagyhatalmú ember, számító és zsugori, a memóriája pedig akár az elefánté. Egyszer még megkeres téged valamivel, mert most az adósa lettél.
Szólj hozzá!
Címkék: kérés milliárdos baráti
2010.02.08. 10:01
Társkeresés mint reklám (hatvannégy)
1. Kategorizálás
Kategória: Reklám
Alkategória: Névtelen
Stílus: Őszinte
Célcsoport: Társkereső oldalak
2. Felhasználási javaslat
Már megint a nyamvadt blogodat akarod népszerűsíteni, mert a zseniális kampányaid nem hozták meg az áttörést, nem lettél maintstream blog. Alig olvasnak néhányan, gyakorlatilag csak a családtagok, ők is csak szánalomból. Még mindig hiszel benne, hogy a blogod szórakoztató és értékes, ezért egy új népszerűsítő akciót indítasz. Ehhez némi segítséget adunk, először a tudományos hátteret, utána a konkrét levelet.
Tudnivalók a társkereső oldalakról (csak hagyományos kapcsolatok, nő férfit és férfi nőt keres, tartósra):
- A nők jobb és hosszabb leírást adnak, és több visszajelzést kapnak (100 megtekintés után 3-6 üzenet, a férfiaknál ez csak 0-2).
- A férfiak azt hiszik, hogy az a frappáns, ha „semmit nem írok ide, mert nincs értelme, keress meg, és meglátod”, a nők ezzel szemben az első mondatban leírják a lényeget, célratörően „gyerekemet egyedül nevelem”, és a bemutatkozásuk általában hosszabb, részletesebb.
- Fénykép nélkül sokkal kevesebben nézik meg a bemutatkozást.
- A helyesírásról eldönthető az iskolázottság és az igényesség, ha az olvasó iskolázott és igényes.
Ha tehát a blogodat társkereső oldalon akarod népszerűsíteni, akkor legyél nő, fényképet is rakj ki a hirdetésed mellé, és csak őszintén, helyesen írva, elvégre entellektüel blogod van. Itt a levél hozzá.
3. A levél
Sziasztok fiúk és férfiak!
Eddig a szellemnek éltem (lásd a blogomat: <blogod>, most a test következik, ezért ismerkednék. A külső nem számít, de a belbecs minden. Intellektuális társat keresek, és csak akkor írj, ha a <blogod> tetszik, mert ez vagyok én, és nem változom. Nem alkalmi kapcsolatra vágyom, hanem hosszú távú társra, kalandorok kíméljenek.
Igyekszem minden üzenetre válaszolni, szia!
4. A levél hatása
Fényképfüggő a látogatottság növekedésed, de ha csinos vagy (vagy csinos nőnek hazudod magad), akkor a szánalmas tízegynéhány látogatószámod akár több százasra is duzzadhat. Ami a jó a módszerben, hogy nem egyszeri a hatás, csak a hirdetésedet időnként aktualizálnod kell, hogy a frissítési dátum alapján készülő listákon előre kerülj.
Hozzászóltál